«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?

6

Об идеальной любви написаны романы и сняты фильмы. О ней мечтают девочки… до первого замужества. Теперь еще о ней рассуждают блогеры. Например, среди непрофессионалов популярна очень красивая на первый взгляд идея о безусловном принятии. В чем тут заблуждение? Разбираемся вместе с экспертом Psychologies.

«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?
«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?«Люблю мужа, но нуждаюсь во внимании других мужчин»726752«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?41 «нет», которое сделает вас счастливее563823«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?«Как выписываться будем — с одним или с двумя?»: история мамы необычной двойни1036840

Идеальная картинка 

Он любит ее, она любит его. Он принимает ее такой, какая она есть — с этим чарующим взглядом, целлюлитом и истериками в период пмс. Она принимает его таким, какой он есть — с доброй улыбкой, пивным перегаром по утрам и разбросанными по квартире носками. Ну чем не идиллия?

Проблема в том, что это не просто идеальная (а значит, противоположная реальности) картинка отношений. Это идеальная картинка… детско-родительских отношений. И если для мамы или папы было бы, пожалуй, правильно принимать своих детей со всеми их особенностями, то желать этого от партнера, если вдуматься, даже странно. Столь же странно, как ожидать, что муж или жена должны соответствовать нашим ожиданиям.

Увы. Вряд ли возможно вести подсчет, сколько отношений не сложились или принесли разочарование и боль их участникам из-за того, что кто-то ждал от другого именно безусловного принятия.

Родительская роль 

Итак, полное принятие, любовь без всяких условий — это то, на что, в идеале, имеет право каждый ребенок. Мама и папа ждали его, он родился — и вот ему рады. И любят его, несмотря на весь набор трудностей, с которым сталкиваются те, кто растит детей.

Но ребенок зависим от родителей. Они отвечают за его безопасность, развитие, здоровье физическое и психологическое. Миссия родителей — воспитать и вырастить. Мамино и папино безусловное принятие помогает ребенку ощутить себя любимым и значимым. Он получает послание, что быть собой — это нормально, чувствовать разные эмоции — естественно, быть достойным уважения и хорошего отношения — правильно.

Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила социума, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И важно это именно потому, что в дальнейшем мы выстраиваем с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они чем-то обусловлены. Все они, включая романтическую связь, представляют собой некий «социальный договор».

Игра не по правилам 

Что будет, если вы с партнером затеяли игру в «безусловное принятие»? Кто-то из вас будет оказываться в роли родителя. По условиям «игры», он не должен показывать недовольства из-за действий или слов другого. А это значит, что он лишен права защищать свои границы, если партнер их нарушает, ведь эта игра не подразумевает критики.

Представьте: вы спите, а партнер играет в «стрелялку» на компьютере — со всеми звуковыми эффектами, громко выкрикивая что-то в азарте. Ах, это же его потребность — так выпустить пар! Принимайте как есть, даже если вам утром на работу, а уснуть нереально. Или жена потратила все деньги с вашей карточки на новую шубу, в то время как ваш автомобиль требует ремонта.

Читайте:  Вечные любовницы: борьба за счастье или соперничество с женой?

В обоих случаях история про «безусловное принятие» для одного превращается в дискомфорт, а для другого — во вседозволенность. И тогда эти отношения все больше будут походить на созависимые. То есть нездоровые. А каковы тогда «здоровые» отношения?

«Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно» 

Анна Соколова, психолог, доцент НИУ ВШЭ

Коротко говоря, здоровые отношения — это открытость пары к диалогу. Способность партнеров ясно выражать свои желания, слушать и слышать потребности другого, помогать в их удовлетворении, уважать границы друг друга. Это две равноправных взрослых позиции, когда каждый берет ответственность за свои действия и то, как они влияют на партнера.

Что касается принятия, то его важно различать на двух уровнях. На уровне личности, самой сути человека — и на уровне конкретных действий. В первом случае действительно важно принимать партнера таким, какой он есть. Это значит — не пытаться изменить его характер, способ жизни, ценности и желания.

Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно. Например, ваш муж любит расслабляться, играя в «стрелялки», а вам кажется, что это не лучший вид отдыха. Однако это его право и его выбор, как отдыхать. И этот выбор необходимо уважать. До тех пор, конечно, пока это не мешает вам спать. И вот тогда, на уровне конкретных действий, это совсем не то, что нужно всегда принимать.

Возможно ли, что те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле сложно принять в себе самой?

Если поступки партнера нарушают ваши границы или заставляют чувствовать себя некомфортно, об этом нужно разговаривать и договариваться. Так происходит в здоровых отношениях, где выстраивается открытая и адекватная коммуникация.

Например, когда происходит столкновение интересов, важно не нападать на личность другого: «Ты эгоист, только всегда о себе и думаешь», — а говорить о конкретном влиянии его действий на вас: «Когда ты играешь в «стрелялки» со звуком, я не могу уснуть». И как бы вы хотели этот вопрос решить: «Давай ты будешь надевать наушники во время игры».

А вот что делать, если вам сложно принять партнера как личность? Здесь уместно задать себе несколько вопросов. Если мне многое не нравится в нем, как в человеке, то почему я остаюсь вместе с ним? И возможно ли, что те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле сложно принять в себе самой? Как влияют на меня отдельные его качества? Может быть, стоит проговорить некомфортные для меня моменты и попробовать все решить на уровне конкретных действий?

В общем, здесь есть, о чем подумать и поговорить друг с другом, прежде чем принимать радикальные решения или обвинять партнера во всех смертных грехах.

*** 

Возможно, самое время вспомнить знаменитую «молитву» основателя гештальт-терапии Фрица Перлза: «Я — это Я, а ты — это ТЫ. Я делаю свое дело, и ты делаешь свое дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, и я — это я. И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь».

Поделитесь с нами своим мнением

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here